A loira liga para o celular do namorado: - Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme - O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos dequebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu?? - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado... - É um tigre... Responde, apreensiva. - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí. Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre amesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco naparede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode: - Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
Loira é foda!!
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 14:26 |
Para Quem Pensa Que Inglês é Fácil:
1. Módulo básico
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio? Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. Módulo avançado
Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch? Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?
3. E agora, para especialistas...
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço? Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 14:21 |
Porque os Árabes se Suicidam Como Homens Bomba?
Todo o mundo se pergunta por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar? Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido: 1º - Sexo antes do casamento; 2º - Tomar bebidas alcoólicas; 3º - Ir a bares; 4º - Ver televisão; 5º - Usar a Internet; 6º - Esportes, estádios, festas com mulheres; 7º - Tocar buzina; 8º - Comer carne de porco; 9º - Música não religiosa; 10º - Ouvir rádio; 11º - Barbear-se; Além disso: 12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir; 13º - Farrapos em lugar de roupas; 14º - Come-se carne de burro cozida sobre 'cocô de camelo; 15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos; 16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação; 17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; 18º - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00; No pôr do sol 19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); 20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E, finalmente: 21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 14:17 |
sexta-feira, março 14, 2008
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 19:34 |
quinta-feira, março 13, 2008
Carrossel...
Mais uma vez os moranguinhos perderam pro timeco do Juventude, e eu como Gremista não poderia deixar passar em branco mais um fiasco do timeco vermelho. Pra quem não entendeu o porque de carrossel eu explico. A imprensa gaúcha apelidou o timeco do inter de carrossel colorado pela forma como eles estão jogando, uma verdadeira palhaçada.
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 21:40 |
sexta-feira, março 07, 2008
Esse cara estudo BAGARAI !!!
hehehe ..acho que não tem o que falar
ai galera queria pedir que vocês que sempre passa aqui pra dar aqela cagadinha ...por favor comenta alguma coisa
só pra gente saber se ta valendo nosso esforço para fazer o melhor post possivel
vlws
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Pitta lá
pelas 02:52 |
ha ha ha ha. Se fudeu !
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Pitta lá
pelas 02:28 |
quinta-feira, março 06, 2008
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Anônimo lá
pelas 20:14 |
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Anônimo lá
pelas 20:02 |
Língua Portuguesa
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém,praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.
E vocês ainda se acham o máximo quando conseguem dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?"
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 19:27 |
A Importância de um Elogio...
O marido se olha no espelho e diz pra mulher: - Estou tão feio, gordo, brocha, acabado!! Preciso de um elogio...
E a esposa responde: - Sua visão está ótima querido!!
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 19:25 |
cadê o baiano?
-se você pedir para um baiano subir em uma árvore.... ele vai sentar em uma semente e vai esperar ela crescer :) xDD
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Pitta lá
pelas 01:59 |
segunda-feira, março 03, 2008
Novo Abostado
Como vocês já conseguiram notar, tem um novo retardado mental aqui no Mundo da Bosta. Assim como ele conseguiu qualquer outro poder conseguir postar suas insanidades aqui nessa merda de blog, é só me mandar um e-mail que eu entro em contato com o cidadão ou cidadã. Estou dando preferência para mulheres, pra essa porcaria de blog ficar com um cheirinho melhor!!! ahuahuahu
Meu e-mail é bostoso@gmail.com Meu msn é bostoso@hotmail.com
Pitta: Não esquece de centralizar os posts antes de publicar
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 23:43 |
sábado, março 01, 2008
Restaurante Bostoso
Olha que firrmeza se a comida for ruim você ja vomita ...e se der aqela vontadezinha de bater um cagão
eae ta afim de comer no pinico da vó
e esse sorvetão eim ! kkk
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Pitta lá
pelas 16:07 |
Leis de Kirchhoff
Desafio para engenheiros ou quem acha que entende sobre eletricidade. Se você se encaixa no perfil acima, conhece o bom e velho Gustav Robert Kirchhoff. Então, vamos a suas leis.
1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.
2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.
Exercício Tente explicar essas duas leis de Kirchhoff, através das duas imagens abaixo:
Se alguém conseguir uma explicação pra isso aí escreve ali nos comentários.
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 01:39 |
Consolo Para os Pais
Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson Começou uma conferência citando quatro frases de autores famosos:
1) "Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa DA autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus."
2) "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
3) "Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvemmais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
4) "Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.Então, revelou a origem delas
A primeira é de Sócrates (470-399 a.C .) A segunda é de Hesíodo (720 a.C.) A terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C. E a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (atual Bagdá) e tem mais de 4000 anos de existência.
Aos que são pais:
RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM !!!
E façam o favor de comentar, não custa nada, é de graça.
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bOsToSo, o Patrão lá
pelas 00:32 |
sexta-feira, fevereiro 29, 2008
Novos Integrantes do Mundo da Bosta
Se tiver algum doente mental interessado em fazer parte da equipe de abostados do mundo da bosta é só me mandar um e-mail. Entrarei em contato o mais breve possível e se o retardado tiver o perfil do mundo da bosta com certeza fará parte dessa merda aqui.
É só mandar um e-mail:
bostoso@gmail.com
Duvido que vá aparecer uma viva alma, mas não custa nada tentar.
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bOsToSo lá
pelas 22:15 |
Comentem!!!
Esse blog tá uma verdadeira bosta mesmo. Muita gente me pediu pra voltar com essa bosta e eu voltei, mas o problema é que ninguém deixa um comentário nessa bosta!! Então acho que vou terminar com essa porcaria de novo. O blog precisa dos comentários das criaturas que acessam essa porcaria. Se continuar desse jeito vai acabar de novo.
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bOsToSo lá
pelas 20:53 |
quinta-feira, fevereiro 28, 2008
Big Brother
Guerreiras e Heróis
Não estou assistindo ao Big Brother, mas vi a chamada para o programa dia desses. Mostrava uma moça, uma das participantes, olhando pra câmera e dizendo com ar dramático: 'Eu sou uma guerreira!!'. É de dar nos nervos. Guerreira por quê? Porque está participando de um programa de televisão que vai levá-la, no mínimo, à capa da Playboy? Guerreira porque foi escolhida entre milhões de candidatos para ficar comendo do bom e do melhor e jogando conversa fora com um monte de desocupados? As pessoas não têm culpa de serem burras, mas mereciam uma surra por se levarem tão a sério.
O Big Brother é um programa de tevê como outro qualquer e não defendo sua extinção, mas é preciso ficar atento a certos exageros. Por exemplo, é um exagero condenar o jornalista Pedro Bial por apresentá-lo, o cara está trabalhando, só isso. Por outro lado, ele perde a noção quando chama aquele pessoal de 'nossos heróis'. É o mesmo caso do 'guerreira': a troco de que usar essas expressões graves e superlativas para falar de uma brincadeira televisiva onde todos sairão ganhando?
O que irrita no Big Brother, mais do que sua inutilidade, é o fato de os participantes serem tratados como vítimas. Qual é? Circula pela internet um arquivo PPS que, pela primeira vez na história dos PPS, me chamou a atenção. Ele mostra heróis de verdade: Homens e mulheres que abrem mão do conforto de suas casas para fazer trabalho voluntário em aldeias na África e em clínicas móveis no Líbano. São pessoas que oferecem ajuda humanitária internacional através do programa Médicos sem Fronteiras e que não medem esforços para dar amparo e assistência a moradores de ruas e demais necessitados, seja no fim do mundo e ou aqui mesmo nas ruas do Brasil. Isso é heróico, isso é ser guerreiro.
Quantos de nós, bem nascidos e bem criados, abrem mão de seus pequenos luxos para ajudar quem precisa?
Por isso, se você é da turma que liga pro Big Brother pra votar em paredões, pense melhor antes de erguer o telefone. Direcione sua ligação para um programa assistencial, gaste seu dinheiro com algo que realmente seja útil. Assista ao BBB, divirta-se e dê audiência, não há nada de errado com isso, mas cada vez que tiver o impulso de ligar pra tirar fulano ou sicrana do programa, se toque: tem gente mais necessitada precisando da sua ligação. O site do Unicef traz uma lista de entidades que você pode colaborar dando apenas um telefonema. Quer dar uma espiadinha? Então espie o que está acontecendo à nossa volta.
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bOsToSo lá
pelas 19:43 |
sexta-feira, fevereiro 22, 2008
Me adicionem no msn
bostoso@hotmail.com
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bOsToSo lá
pelas 15:42 |
A Turma do Chaves
Todos na vida assistiram o Chaves no SBT, o melhor programa infantil de todos os tempos. Esses aí são eles quando novos e depois que ficaram velhos
Bruxa do 71
Chaves
Chiquinha
Dona Florinda
Godines
Kiko
Nhonho
Prof. Girafales
Seu Madruga
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bOsToSo lá
pelas 14:19 |
Rasta Surpresa
Lembram do Kinder Ovo Surpresa??? Esse é o Rasta Surpresa feito pra maconherada de plantão!
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bOsToSo lá
pelas 12:50 |
Momento Manguaça Cultural
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA". Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE".
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste ).
Não basta somente beber, tem que conhecer.
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bOsToSo lá
pelas 11:47 |
sexta-feira, fevereiro 08, 2008
SHREK EXISTIU...
Shrek existiu. E falava 14 idiomas. O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet. Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'. Lutou até quando pôde.
Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.
Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
