Mundo da Bosta

2008-03-25T14:26:00.000-03:00

O Tigre e a Loira

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos dequebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre amesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco naparede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Loira é foda!!

2008-03-25T14:21:00.000-03:00

Para Quem Pensa Que Inglês é Fácil:

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas...

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

2008-03-25T14:17:00.000-03:00

Porque os Árabes se Suicidam Como Homens Bomba?

Todo o mundo se pergunta por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento;
2º - Tomar bebidas alcoólicas;
3º - Ir a bares;
4º - Ver televisão;
5º - Usar a Internet;
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
7º - Tocar buzina;
8º - Comer carne de porco;
9º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre 'cocô de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00;
No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E, finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

2008-03-14T19:34:00.000-03:00

2008-03-13T21:40:00.000-03:00

Carrossel...

Mais uma vez os moranguinhos perderam pro timeco do Juventude, e eu como Gremista não poderia deixar passar em branco mais um fiasco do timeco vermelho.
Pra quem não entendeu o porque de carrossel eu explico.
A imprensa gaúcha apelidou o timeco do inter de carrossel colorado pela forma como eles estão jogando, uma verdadeira palhaçada.

2008-03-07T02:52:00.000-03:00

Esse cara estudo BAGARAI !!!

hehehe ..acho que não tem o que falar

ai galera queria pedir que vocês que sempre passa aqui pra dar aqela cagadinha ...por favor comenta alguma coisa

só pra gente saber se ta valendo nosso esforço para fazer o melhor post possivel

vlws

Tomô no cú hahaha

2008-03-07T02:28:00.002-03:00

ha ha ha ha. Se fudeu !

A PÁSCOA ESTÁ CHEGANDO POR ISSO TOMEM CUIDADO!!!

2008-03-06T20:14:00.003-03:00

Ipod?? hehehe

2008-03-06T20:02:00.004-03:00

2008-03-06T19:27:00.000-03:00

Língua Portuguesa

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém,praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

E vocês ainda se acham o máximo quando conseguem dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?"

2008-03-06T19:25:00.000-03:00

A Importância de um Elogio...

O marido se olha no espelho e diz pra mulher:
- Estou tão feio, gordo, brocha, acabado!! Preciso de um elogio...

E a esposa responde:
- Sua visão está ótima querido!!

2008-03-06T01:59:00.000-03:00

cadê o baiano?

-se você pedir para um baiano subir em uma árvore....
ele vai sentar em uma semente e vai esperar ela crescer :) xDD

2008-03-03T23:43:00.000-03:00

Novo Abostado

Como vocês já conseguiram notar, tem um novo retardado mental aqui no Mundo da Bosta.
Assim como ele conseguiu qualquer outro poder conseguir postar suas insanidades aqui nessa merda de blog, é só me mandar um e-mail que eu entro em contato com o cidadão ou cidadã.
Estou dando preferência para mulheres, pra essa porcaria de blog ficar com um cheirinho melhor!!! ahuahuahu

Meu e-mail é bostoso@gmail.com
Meu msn é bostoso@hotmail.com

Pitta: Não esquece de centralizar os posts antes de publicar

2008-03-01T16:07:00.000-03:00

Restaurante Bostoso

Olha que firrmeza se a comida for ruim você ja vomita ...e se der aqela vontadezinha de bater um cagão

eae ta afim de comer no pinico da vó

e esse sorvetão eim !
kkk

2008-03-01T01:39:00.000-03:00

Leis de Kirchhoff

Desafio para engenheiros ou quem acha que entende sobre eletricidade.
Se você se encaixa no perfil acima, conhece o bom e velho Gustav Robert Kirchhoff.
Então, vamos a suas leis.

1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós)
Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.

2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas)
A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.

Exercício
Tente explicar essas duas leis de Kirchhoff, através das duas imagens abaixo:

Se alguém conseguir uma explicação pra isso aí escreve ali nos comentários.

2008-03-01T00:32:00.000-03:00

Consolo Para os Pais

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson Começou uma conferência citando quatro frases de autores famosos:

1) "Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa DA autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus."

2) "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."

3) "Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvemmais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."

4) "Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."

Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.Então, revelou a origem delas

A primeira é de Sócrates (470-399 a.C .)
A segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
A terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
E a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (atual Bagdá) e tem mais de 4000 anos de existência.

Aos que são pais:

RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM !!!

E façam o favor de comentar, não custa nada, é de graça.

2008-02-29T22:15:00.000-03:00

Novos Integrantes do Mundo da Bosta

Se tiver algum doente mental interessado em fazer parte da equipe de abostados do mundo da bosta é só me mandar um e-mail. Entrarei em contato o mais breve possível e se o retardado tiver o perfil do mundo da bosta com certeza fará parte dessa merda aqui.

É só mandar um e-mail:

bostoso@gmail.com

Duvido que vá aparecer uma viva alma, mas não custa nada tentar.

2008-02-29T20:53:00.000-03:00

Comentem!!!

Esse blog tá uma verdadeira bosta mesmo. Muita gente me pediu pra voltar com essa bosta e eu voltei, mas o problema é que ninguém deixa um comentário nessa bosta!!
Então acho que vou terminar com essa porcaria de novo. O blog precisa dos comentários das criaturas que acessam essa porcaria. Se continuar desse jeito vai acabar de novo.

2008-02-28T19:43:00.000-03:00

Big Brother

Guerreiras e Heróis

Não estou assistindo ao Big Brother, mas vi a chamada para o programa dia desses. Mostrava uma moça, uma das participantes, olhando pra câmera e dizendo com ar dramático: 'Eu sou uma guerreira!!'. É de dar nos nervos. Guerreira por quê? Porque está participando de um programa de televisão que vai levá-la, no mínimo, à capa da Playboy? Guerreira porque foi escolhida entre milhões de candidatos para ficar comendo do bom e do melhor e jogando conversa fora com um monte de desocupados? As pessoas não têm culpa de serem burras, mas mereciam uma surra por se levarem tão a sério.

O Big Brother é um programa de tevê como outro qualquer e não defendo sua extinção, mas é preciso ficar atento a certos exageros. Por exemplo, é um exagero condenar o jornalista Pedro Bial por apresentá-lo, o cara está trabalhando, só isso. Por outro lado, ele perde a noção quando chama aquele pessoal de 'nossos heróis'. É o mesmo caso do 'guerreira': a troco de que usar essas expressões graves e superlativas para falar de uma brincadeira televisiva onde todos sairão ganhando?

O que irrita no Big Brother, mais do que sua inutilidade, é o fato de os participantes serem tratados como vítimas. Qual é? Circula pela internet um arquivo PPS que, pela primeira vez na história dos PPS, me chamou a atenção. Ele mostra heróis de verdade: Homens e mulheres que abrem mão do conforto de suas casas para fazer trabalho voluntário em aldeias na África e em clínicas móveis no Líbano. São pessoas que oferecem ajuda humanitária internacional através do programa Médicos sem Fronteiras e que não medem esforços para dar amparo e assistência a moradores de ruas e demais necessitados, seja no fim do mundo e ou aqui mesmo nas ruas do Brasil. Isso é heróico, isso é ser guerreiro.

Quantos de nós, bem nascidos e bem criados, abrem mão de seus pequenos luxos para ajudar quem precisa?

Por isso, se você é da turma que liga pro Big Brother pra votar em paredões, pense melhor antes de erguer o telefone. Direcione sua ligação para um programa assistencial, gaste seu dinheiro com algo que realmente seja útil. Assista ao BBB, divirta-se e dê audiência, não há nada de errado com isso, mas cada vez que tiver o impulso de ligar pra tirar fulano ou sicrana do programa, se toque: tem gente mais necessitada precisando da sua ligação. O site do Unicef traz uma lista de entidades que você pode colaborar dando apenas um telefonema. Quer dar uma espiadinha? Então espie o que está acontecendo à nossa volta.

2008-02-22T15:42:00.000-03:00

Me adicionem no msn

bostoso@hotmail.com

2008-02-22T14:19:00.000-03:00

A Turma do Chaves

Todos na vida assistiram o Chaves no SBT, o melhor programa infantil de todos os tempos. Esses aí são eles quando novos e depois que ficaram velhos

Bruxa do 71

Chaves

Chiquinha

Dona Florinda

Godines

Kiko

Nhonho

Prof. Girafales

Seu Madruga

2008-02-22T12:50:00.000-03:00

Rasta Surpresa

Lembram do Kinder Ovo Surpresa???
Esse é o Rasta Surpresa feito pra maconherada de plantão!

2008-02-22T11:47:00.000-03:00

Momento Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA". Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE".

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste ).

Não basta somente beber, tem que conhecer.

2008-02-08T15:06:00.000-02:00

SHREK EXISTIU...

Shrek existiu. E falava 14 idiomas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet. Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo.

A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'. Lutou até quando pôde.

Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.

Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.

Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

2008-02-08T14:52:00.000-02:00

2008-01-31T19:35:00.000-02:00

Férias!!

Bom cambada, depois de alguns anos eu finalmente consegui tirar umas férias!!
Talvez eu fique sem cagar por aqui durante alguns dias, mas se alguém quiser publicar alguma coisa aqui no fantástico Mundo da Bosta, pode me mandar o material por e-mail - bostoso@gmail.com
Que eu coloco aqui no bosta blog

2008-01-31T19:28:00.000-02:00

Bilhete...

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais,

Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, Silvinha.'

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas..."

*Resposta do pai:*

"Entreguei a carta para sua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de crédito, porque a conta já foi cancelada.Cancelamos também seu celular.Demos também a sua coleção de CDs para sua irmã. Pode começar também a pensar em trabalhar. Com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar daconcorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na sua nova vida. Seu Pai."

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A sua mãe estáaqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das suas notas e dessa sua brincadeira sem graça...

2008-01-21T22:01:00.000-02:00

Lógica...

Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? Pergunta o Português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
- O que você tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! Exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estás certo, opa!!!!!
- Então Mato é LÓGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estás a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu:
- Não.
- Então és viado!!!

2008-01-21T21:51:00.000-02:00

Volkswagen Anuncia Fusão com a Ford

Bomba na indústria automobilística

Ford e Volkswagen anunciam fusão

A mais nova bomba no mercado automobilístico, a Ford e a Volkswagen, anunciam uma fusão milionária no segmento automotivo brasileiro, essa fusão está sendo estudada pelo governo para poder ser concretizada.

Secretamente as empresasvem trabalhando em um novo veículo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, com o maior o maior espaço interno da categoria, as previsões de vendas são altíssimas, já se espera uma lista de pelo menos 20.000 clientes.

A foto a seguir foi tirada por uma revista especializada, que flagrou o veículo em testes no interior de São Paulo.

Veja em primeira mão...

2008-01-18T20:13:00.000-02:00

A Pirâmide e o BOPE

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram?
- Perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e "2.000 AC.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento.

Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já saíram?
Perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem.

-No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite, participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos.

- Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos....
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá....

Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.

2008-01-17T21:56:00.000-02:00

Se alguém quiser falar comigo:

msn: bostoso@hotmail.com
orkut: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=7340603434604815207
e-mail: bostoso@gmail.com

Adicionarei todos.

2008-01-17T21:02:00.000-02:00

E Deus fez a mulher...

...e houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar.

- Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
* O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

- Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
* O diabo os fez crescer e cair.

- Deus deu à mulher músculos perfeitos.
* E o diabo os cobriu com lipoglicerídeos.

- Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
* E o diabo a fez falar demais.

- Deus deu à mulher um temperamento dócil.
* E o diabo inventou a TPM.

- Deus deu à mulher um andar elegante.
* O diabo investiu no sapato de salto alto.

- Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
* E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Depois disso tudo eu cheguei a conclusão que o diabo só pode ser gay!!

2008-01-16T21:00:00.000-02:00

Voltei!!!

Parece que finalmente o fantástico mundo da bosta está voltando a ativa, talvez eu nunca consiga reviver os velhos tempos de cagadas inesquecíveis mas tentarei.
Aguardem, em breve o mundo da bosta estará funcionando como uma verdadeira fábrica de merda!!

Até Breve

2008-01-07T22:45:00.000-02:00

Em breve novidades!!!
Aguardem...

2006-05-06T08:51:00.000-03:00

O Mundo Acabou

Infelizmente o mundo da bosta chegou ao seu fim. Depois de muitas alegrias este bosta blog não tem mais porque existir, não tem mais graça nenhuma e se não tem mais graça nenhuma não tem porque continuar existindo. Foi bom enquanto durou.

Até um dia.

Meu msn é bostoso@hotmail.com

Para quem quiser adicionar a sua lista

2005-06-13T21:17:00.000-03:00

Frase da Semana

O Pelé fez uma grande carreira.......e o Edinho cherou tudo

2005-06-04T18:41:00.000-03:00

Chão de Banheiro

Esse é o chão de um banheiro na casa de um artista plástico.
Ele pensou que seria legal assustar seus convidados em cada visita a sua casa.
IMAGINE VOCÊ BÊBADO EM UMA FESTA NA CASA DESSE CARA AO ENTRAR NO BANHEIRO?

2005-06-04T18:34:00.000-03:00

Como escolher a Mulher Ideal

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal? Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrará a resposta:

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora algunsprefiram, evite o modelo "perua"

2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da lataria.

3) É boa de curvas?

4) É macia?

5) Possui air-bag duplo frontal de bom volume?

6) É econômica?

7) Faz pouco barulho?

8) Esquenta rápido?

9) Leve para um Test-Drive.

Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se :POR PRECAUÇÃO, FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UMMODELO MELHOR E MAIS NOVO.

2005-05-28T13:49:00.000-03:00
GALERA, ESSA E UMA HOMENAGEM PRA MINHA AMIGA DIDI, MUIER DESCULPA EU TER SUMIDO E QUE NO TRABALHO TA OSSO. E COMO FOI VC QUE ME MANDOU ESSA IMAGEM NADA MELHOR EU AGRADECER PUBLICAMENTE, O MUNDO INTEIRO VAI VER ESSA HOMENAGEM QUE ESTOU FAZENDO PRA VC E V SE NAO ESQUECE DE COMENTAR HEIN!!! HUAHAUHAUAHUAHUAHU

2005-05-27T08:00:00.000-03:00

A melhor do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma
disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no
grupo
dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0.

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fa la na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora! !!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de pancada...., 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho, contente, responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora , não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros :

- A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!

2005-05-26T11:32:00.000-03:00

Erros de Vestibulandos

Erros de vestibulandos, olha 'so os caras vão fazer vestibular, mas são pior que o pior analfabeto !

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- Pericles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
- A principal função da raiz é se enterrar.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves tem na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
- Os esturios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
- Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais

2005-05-25T08:09:00.000-03:00

PESADELOS!!!!!!!!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele
está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia
Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e
manda-o de novo para a cama...
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe
boa-noite. O garoto está tendo outro pesadelo.O pai o acorda e
pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho
responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte,
ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar
uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado.
Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele
se esconde debaixo de uma mesa, etc.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa: - Você acha que foi o pior... E o meu
chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!...

MORAL DA HISTÓRIA: Nessas horas é melhor ser corno.

HUAHUHAUHUHAUUAUHAUAUHUHUAHUHAUH

2005-05-21T09:24:00.000-03:00

GALERA ESTOU DE VOLTA, HEHEHEHEHEHE AÊ, ESSA FOTO E MEIO SUSPEITA, TENTEM ENTENDER ISSO AI!!!!

2005-04-26T21:58:00.000-03:00
COISAS MUITO INTERESSANTES QUE VOCÊ ESPEROU A VIDA INTEIRA PARA SABER!
O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. (queria saber como alguem conseguiu essa preciosa informação)
Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (limpinha né?)
As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
O olho do aveztruz é maior do que seu cérebro. (e meu olho e maior que o meu, pode ter certeza!)
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (Alguém tem um porco em casa para testar se ele fica com marca de biquíni?)
Em 1987 as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. (Ih dai?! eu não como azeitona)
Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (A minha é azul!)
Um terço de todo sorvete vendido no mundo é de baunilha...
Os destros vivem em média, nove anos a mais do que os canhotos. (Eba!!! eu sou destro!)
O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Ai, mulherada, que felicidade, hein!!!)
É impossivel espirrar com os olhos abertos

2005-04-25T01:12:00.000-03:00
CLIQUE E VEJA O KINDER OVO DO BOB MARLEY

2005-04-25T01:03:00.000-03:00

2005-04-25T00:54:00.000-03:00
Exame de próstata de deputado domina sessão

Reflexões sobre as agruras do exame de próstata, ocuparam grande parte do tempo da sessão de terça-feira da Assembléia Legislativa da Bahia. Tudo porque o deputado Manoel Isidório de Santana, 43, o Sargento Isidório do PT, usando o tempo cedido pela liderança da oposição na Casa, fez um áspero discurso contra o referido exame, ao qual havia se submetido pela primeira vez, durante aquela manhã, e segundo ele, ainda estava "vendo estrelas" por uma suposta violência do médico. O exame é o mais recomendado para se prevenir o câncer de próstata e consiste no toque retal.

Classificando o exame de "angustiante", e exortando a Medicina a criar outro método que não "penalize" tanto os pacientes, Sargento Isidório se inflamou na tribuna e fazia questão de mostrar com gestos exagerados e gritos, como o doutor foi rude.

Embora dizendo não querer se estender muito no assunto, por ser "desmoralizante para um pai de família" como ele, o deputado petista foi descrevendo o exame, enquanto seus colegas se divertiam no plenário.

O deputado baiano usou cerca de 25 minutos descrevendo seu drama e foi interrompido pelo deputado e médico Targino Machado (PMDB), que pediu um aparte.

Machado criticou o discurso apologético de Sargento Isidório contra o exame, considerando o procedimento o mais eficiente existente. Foi o suficiente para o petista voltar à carga repetindo toda a sua desagradável experiência.

Segundo o deputado petista, o que mais o deixou indignado foi que, após o exame, o médico abriu a porta e chamou o próximo paciente "como se nada tivesse acontecido", enquanto ele saia do consultório sentindo-se "deflorado"

2005-04-21T23:23:00.000-03:00

A REPORTAGEM NO USBEQUISTÃO

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?O velho homem sorri e começa a contar a história:- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...O velho sorriu e disse:- Ok, também já vivi uma história muito feliz!O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:- Um dia, eu me perdi na montanha....

2005-04-10T12:39:00.000-03:00
DOWNLOADS

Download do vídeo do Sanduiche Iche

Sainduiche-iche

Sainduiche-iche COVER

2005-04-10T12:28:00.000-03:00
Batman Brasileiro

2005-04-10T11:54:00.000-03:00
Anti Vírus Português

2005-04-02T16:10:00.000-03:00
Para as mulheres...

2005-04-02T15:48:00.000-03:00

E eu com isso!!

Mulher vive reclamando mesmo, mas mesmo assim eu gosto delas!!
auhahuahuahuahuauh

2005-04-02T15:46:00.000-03:00

Meu Novo Empreendimento...

Depois do restaurante de comida indiana eu resolvi abrir uma boate pros mais necessitados. Desse jeito eu fico rico rapidinho!!!
Ahuhahuahuaahuahuahua

2005-04-02T15:44:00.000-03:00

Sucesso...

Eu concordo plenamente!

2005-04-02T07:46:00.000-03:00

ISSO SIM, É GOSTAR DO PRODUTO DESDE PEQUENO, ESSE MOLOQUE VAI LONGEEEEEEEEEE!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

2005-04-02T07:43:00.000-03:00

AGORA ELE PODE DIZER QUE DORMIU BEM, HAUHAUHAUHAUHUAHU TAMBEM DESSE JEITO AI, QUEM NAO DORME!!!! HAUAHUAHUAHUHA

2005-03-31T17:42:00.000-03:00

Restaurante Indiano

Eu to sem postar porque resolvi abrir um restaurante de comida indiana aqui onde eu moro, o restaurante já é um sucesso por aqui, logo vou começar a abrir as filiais pelo resto do Brasil!!
uhaahuahuahuahuahua

2005-03-31T17:35:00.000-03:00

O Sultão e os dentes

Certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse seu sonho.
"Que desgraça, senhor!" - exclamou o sábio. "Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!"
"Mas que insolente!", gritou o sultão. "Como se atreve a dizer tal coisa?!"
O sultão chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas. Ordenou, em seguida, que chamassem outro sábio, para interpretar o mesmo sonho.O outro sábio disse:
- Senhor, uma grande felicidade vos está reservada!!! O sonho indica que irá viver mais que todos os vossos parentes!A fisionomia do sultão iluminou-se e ele mandou dar cem moedas ao sábio.Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou:
- Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega e, no entanto, ele levou chicotadas e voce moedas de ouro!
- Lembre-se sempre, amigo - respondeu o sábio - que tudo depende da maneira de dizer as coisas. E esse é um dos grandes desafios da humanidade! É daí que vem a felicidade ou a desgraça; a paz ou a guerra. A verdade sempre deve ser dita, não resta a menor dúvida, mas a forma como ela é dita é que faz toda a diferença.

2005-03-31T17:31:00.000-03:00

HISTÓRIA DE ARREPIAR

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty nabeira de uma estrada secundária mal iluminada, pedindo carona. Nenhum carropassava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver doispalmos a frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, Saltoude imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fatode não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou então amarcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carrofantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. Eé nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante.
Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições damão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forçasque ainda possuía, salta do carro ralando-se toda e sai em disparada,desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca deimediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o quelhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Logo depois, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados,exclamando então um para o outro:
- Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a genteempurrava!!!

2005-03-31T15:14:00.000-03:00

Depois que a gente cresce que percebe a verdade.
Vamos analisar a famosa música do coelhinho da páscoa....

De olhos vermelhos, (O bicho tava doido, chapadão)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)

2005-03-24T08:07:00.000-03:00

AQUI A GENTE SEMPRE BRINCA, COLOCA PIADAS, BRINCA EUN COM OS OUTROS, MAS NAO CUSTA NADA FALAR SERIO UMA VEZ, FELIZ PASCOAL PARA TODOS
GLENDA, ESSE POST E PARA VC E TODA SUA FAMILIA, ME AMARREI EM CONHECER VC (POR TELEFONE, DETALHE IMPORTANTE, HEHEHEHEHE), QUEM SABE UM DIA, A GENTE NAO SE CONHECE PESSOLAMENTE. QUEM SABE!!! CONTINUE SENDO ESSA PESSOA MARAVILHOSA QUE E, E DETALHE, VC TEM UMA VOZ MARAVILHOSA!!! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU

2005-03-20T20:58:00.000-03:00
Recebi o link dessa música por e-mail, muito boa a música, vale a pena baixar

Clique aqui para baixar

2005-03-16T11:00:00.000-03:00
A Filosofia do Peido

-Político peida e promete q vai cagar.
-Malvado peida e poe a culpa nas crianças.
-Viciado peida,sente o cheiro e fica doidão.
-Turco peida de uma vez só para economizar.
-Patriota levanta para peidar.
-Oportunista aproveita o peido dos outros pra soltar o seu.
-Sentimental peida na água pra fazer bolinhas.
-Tumultuador peida no grupo e sai de fininho.
-Cínico peida e ainda ri.
-Fingido peida e fica serio.
-Cavalherio responsabiliza-se pelo peido da namorada.
-Cara de pau peida,sente o cheiro e ainda reclama.
-Precavido peida aos poucos para evitar cagar.
-Orgulhoso peida e confessa que peidou.
-Desastrado vai peidar e caga.
-Mentiroso peida e nega tudo.
-Curioso peida e fica perguntando quem foi.
-Descarado peida e poe a culpa nos outros.
-Artista ensaia antes de peidar.
-Ingênuo peida sem saber.
-Convencido peida e diz q seu peido é o mais bonito.
-Intelectual peida e diz que expeliu gazes.
-Comodista peida sem mexer.
-Incendiario acende um fosforo antes de peidar.
-Desconfiado peida dentro do busão e fica olhando para os lados.
-Corajoso avisa q vai peidar.
-Liberal peida na frente dos outros.
-Discreto peida sem fazer barulho.
-Egoista peida de baixo do cobertor pra sentir o cheiro sozinho.
-Tímido tem medo de peidar.
-Frustrado peida e não se sente satisfeito.
-Insensivel caga nas calça e pensa q peidou.
-Sensivel peida e tem a sensaçaõ de estar cagando.
-Sádico peida dentro do elevador.
-Medroso peida com medo do barulho.
-Azarado vai peidar baixinho mas peida alto.
-Irresponsável esta com diarréia e arrisca um peido.
-Assassino enforca o peido.
-Delegado prende o peido.

2005-03-13T21:21:00.000-03:00
Muita fita tape e uma tarde toda sem ter o que fazer...

2005-03-06T11:19:00.000-03:00
Jogador fala com sinceridade porque jogou mal na partida contra o Grêmio
Para ouvir Clique aqui

Copiado na cara dura do Fundo da lata de lixo

2005-03-05T00:44:00.000-03:00
Uma eficiente pesquisa no Google pode render bons frutos..haha
Olhem só a Cicarelli pagando uma de rampeira

2005-03-02T10:01:00.000-03:00

RAPAZ, DECIDIDAMENTE A MUIER MAIS MIOR D BOA D FORTALEZA, É UMA GATA, LINDA E XEROSA (TENHO CERTEZA DISSO, HEHEHEHEHEHE). RESUMINDO, A MUIER E UM ESPETACULO... E TD D BOM, HUAHAUHUAHUAHUAHUAHU

2005-03-01T20:04:00.000-03:00

Novo Template

Como vocês podem ver o Mundo da Bosta ta de visual novo, isso graças ao Balengo Tengo que fez o banner de cima e ao Xerox que fez o resto.
Agora sim o mundo da bosta tem uma identidade própria!!!
uhuhuhuhuhuhuh

2005-02-28T09:17:00.000-03:00

RAPAZ SEGUINTE, ESTOU POSTANDO HJ A: FUTURA MISS CEARA, CONSEQUENTEMENTE FUTURA MISS BRASIL, CONSEQUNETEMENTE A FUTURA MISS UNIVERSO, E A FRACA A MUIER.. HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA AE GALERA KEM SABE SE AGORA, COM MULHER BONITA, VCS PASSAM A COMENTAR!!!!!!! BJOS LINDA MULHER, VULGO ELISANGELA.... HEHEHEHEHEHEHEHE

2005-02-26T12:46:00.000-03:00

ESSA FOI MUITO MASSA, RAPAZ, SE VC NAUM CONSEGUIR LER TA FUDIDO.... VAI SE TRATAR!!!! HUAUAHUAUHAUHAUHAUHUA
ELISANGELA, VALEU VC MANDOU MUITO BEM, BJOS GATONA VC E NOTA 1000!!!!

2005-02-20T16:02:00.000-03:00

Filosofando no Domingo

2005-02-10T02:38:00.000-02:00
Email que recebi...

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRECERVEJA.

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobre tudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de umespelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

2005-02-07T02:30:00.000-02:00
Eaw galera, eu sou o Busch e to começando meus serviços aqui no Mundo da Bosta hoje.

Pra começar vou postar uma imagem que com certeza vocês não irão ver na Globo

2005-02-06T15:27:00.000-02:00

Joaninhas

Vocês conseguem adivinhar quem é o macho e quem é a fêmea??!!!

2005-02-06T15:23:00.000-02:00

O que é, o que é?!

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (Essa é d +)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
O_vinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco. (boa)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

2005-02-05T12:47:00.000-02:00

AE BOI (BALENGO) MUITO BOA ESSA MSG, VALEU.... BOLINHA X NA VEIAAAAAAA. COMENTA CARAI!!! HAUHAUHAUUAHUAHUAHUAHU

História de Arrepiar

Caso verídico

PARA VOCÊ QUE ACREDITA EM HISTÓRIAS DE OUTRO MUNDO, LEIA ESTA COM BASTANTE ATENÇÃO!!!!

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.
Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!!
O carro reiniciou então a marcha, lentamente,e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante.
Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho.
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Bloody Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:
"Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando nos estávamos empurrando!"

Sem comentários....

AI AI LOIRAS

2005-01-29T23:15:00.000-02:00

Outlook do Seu Creysson

2005-01-29T22:53:00.000-02:00

Como Nasceram os Chefes

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos
vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque alimento a todos".

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para
ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E o cu
declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava !!!

O estômago sentia-se mal !!!

Os olhos nublavam-se !!!

O coração ameaçava parar !!!

As pernas tremiam !!!

E... então todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!!!"

E desde então qualquer cuzão é chefe....

2005-01-28T12:10:00.000-02:00

COISAS DO DIA-DIA... VALEU ELIZABETH GATONA, BJOSSSSS!!!

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua
volta, seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo,
desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha
dizendo como estava? Porque não telefonou?
- Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua
causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUÊ ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária,
pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca
mais !!!
- Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei
aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da
minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de
poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e,
para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW
Zero KM que está lá na porta e um titulo vitalício do
Jockey Club...e um convite a todos para passar o
Reveillon abordo do meu iate em Búzios, e....
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, Snif, snif !!!
- Ahhh, booommmm! Que susto você me deu minina!... Eu
tinha entendido protestante!!! Vem cá com o pai...

2005-01-24T09:34:00.000-02:00

CARAMBA, ME AMARREI NO TEXTO BEM INTERESSANTE... SE VCS NAUM COMENTAM AS SACANAGENS, COMENTEM PELO MENOS ESSA HISTORIA, E BEM INTERESSANTE MESMO, MUITO LEGAL E SERVE D EXEMPLO!!! VLWWWWWWWWWWW

Imaginação

Um cachorrinho perdido na selva vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está pronto atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
- Que cachorro bravo! Por pouco não me come a mim também!
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele tinha sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
Ah, macaco traidor! O que faço agora?, pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que conhecimento.
(Albert Eistein)

2005-01-20T17:57:00.001-02:00

GALERA AGORA NAUM TEM DESCULPA, KUANDO PEGAREM UMA MULHER CU DOCE, VCS JA SABEM COMO SE PREVINIR, KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK BOTEM A CAMISINHA PRAS MULHERES CU DOCE, APROVEITEM!!!!!!!!!
AHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUAHU

2005-01-15T09:58:00.000-02:00
VI AS FOTOS E GOSTEI, QUEM GOTOU, COMENTA, KEM NAUM GOSTOU, TB PODE COMENTAR... HUAHUAHUAHUAHUAHUHAUAU

>

2005-01-13T15:37:00.000-02:00

AE, MAIS UMA MUITO BOA, CARA JA VI ISSO EM ALGUM LUGAR... MAS NAUM IMPORTA, O IMPORTANTE E Q E MUITO ENGRACADO.... COMENTEM VALEWWWWWWWWWWWWW... HAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU

Complexidade Feminina

M = Mulher
H = Homem (Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H - É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá
você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria
isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também! M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer

2005-01-12T09:47:00.000-02:00

ESSE POST VAI EM ESPECIAL PARA MINHA AMIGA, A SOFREDORA QUE TORCE PARA O FORTALEZA, A SRTA ELIZABETH ALVES, GATONA VALEU POR ME MANDAR ESSE E-MAIL EU BOLEI D RIR, MUITO ENGRACADO MESMO, BJOSSSSSSSSSS E V SE COMENTA, PQ É SEU E-MAIL Q ESTA AQUI PARA O MUNDO INTEIRO V (O MENTIRA)!!!!!!!!!!! HAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHHUA

Discutindo a relação

- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa
eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá
bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais
apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia
bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter
um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa.
Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é
um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e
eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que
história é nessa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu
liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.

- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de
hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu
sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo
sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um
pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa
pica
grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando.
Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir
embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma
chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai
logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas
enquanto
eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a
fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir
embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um
comportamento que
me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se fuder! Tchau.

2005-01-04T11:04:00.000-02:00

AE GALERA, PENSE NUM TREPADA D PESO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HUAHUAHUAHUAHUAHUA
COMENTEM KARALHO, SERA Q EU TENHO Q FICAR IMPLORANDO? HEHEHEHEHEHEHE

2005-01-01T22:31:00.000-02:00

Bibas Argentinas

Argentino é uma raça que não presta, ainda mais se for uma biba, vocês já sabem, sempre que verem uma biba tem que acabar com ela!!!
ahuahuauhauhauhauhauhahu

2005-01-01T22:13:00.000-02:00

Nordestino é Foda!!!

Especialmente pro Lau!!! ahuahuahauhuaauhauh
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

2004-12-25T15:20:00.000-02:00

DESCULPEM A DEMORA, MAS ACONTECE Q O TEMPO TA CURTO... VAMOS AO Q INTERESSA, COMO SO UM CARA Q GOSTO DOS ARGENTINOS, AI VAI UMA HOMENAGEM... HUAHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

2004-12-18T18:40:00.000-02:00

CARTÃO DE NATAL

2004-12-18T18:11:00.000-02:00
PEDREIRO EM PELOTAS - RS

bá, isso é gay demais!!!!

2004-12-18T16:59:00.000-02:00

"A PRIMEIRA OPERADORA BIBA DO BRASIL"

2004-12-18T15:51:00.000-02:00

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro. (Mãe do Ronaldinho)
2º- Pare de gritar o dia todo (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixe de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. (Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabisca as paredes do banheiro. (Mãe de Michelangelo)
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos. (Mãe de Samuel Morse)
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes. (Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho. (Mãe de Karl Marx)
> > > > > > > > A MELHOR DE TODAS > > > > > > > >
8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e > >bebendo cachaça, vai conseguir ser alguém na vida!? (Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)

COMENTEM... POR FAVOR!!!!

2004-12-17T14:04:00.000-02:00

Peitinhos...

(F5 anima a imagem)

2004-12-17T11:29:00.000-02:00

RAPAZ, SE ISSO REALMENTE FOSSE VERDADE, O PAIS KEBRAVA D TANTO PAGAR PRA MULHERADA, HAUHUAHAUHAUHUAUAHUAHUAHU
TINHA MUITA MULHER GANHANDO MUITO DINHEIRO POR AI, HAUHUAHUAHUAHUAHUAU... PORRA GALETA COMENTEMMMMMMMMMMM

2004-12-17T08:51:00.000-02:00

Carro Pra Mulher

Esse é o modelo de carro ideal para as mulheres!!
ahuauhahuahuauhauh

2004-12-15T09:21:00.000-02:00

RAPAZ, ULTIMAMENTE ESTOU ME SURPREENDENDO COM MINHAS DESCOBERTAS, PRIMEIRO DESCOBRI COMO É FEITO O OVO DA PASCOA, AGORA CHEGOU A VEZ D SABER COMO ESTÁ SENDO TRANSMITIDA A "GRIPE DO FRANGRO"..... PODEM FALAR EU SOU, OU NAUM SOU FERA???? HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

2004-12-14T10:36:00.000-02:00

Acho que não preciso dizer nada
hauahuahuahuahuahua

2004-12-13T10:11:00.000-02:00

Entre Nessa Campanha

Nos ajude a exterminar esse raça podre do mundo
ahuahuahuahuauhauhahu

2004-12-13T08:40:00.000-02:00

POXA GALERA, VAMOS COMENTETAR, A GENTE SE MATA PRA ENCONTRAR FOTOS E ASSUNTOS INTERESSANTES PRA CAGAR AKI, HUAHUAHUAHUAHUAHUA E NUM VEJO A GALERA COMENTAR... POXA, CRITIKEM É NOS ACEITAMOS CRITICAS... SO NUM VALE NOS XINGAR É CLARO, MAS O RESTO TA LIBERADO... PODEM FALAR DA SUGESTOES. BEM VAMOS AO INTERESSA, BEM COMO SO UM HOMEM D VISAO, DESCOBRI COMO É FEITO O OVO DA PASCOA... A PROVEITEM, COMENTEM E TIREM SUAS CONCLUSOES... ME DIGAM SE ESTOU CERTO OU ERRADO... HUAHUAHUAHUAHUAHUUUAHAU